心情牧场

2004年5月4日

2004年5月4日让我医生难忘的一天,这时的我大肚翩翩，离宝宝的预产期只有半个月了，每天都在具多的难受中度过，凌晨1点左右上厕所时，用纸擦屁屁的时候感觉有血，知道宝宝要出生了，怀宝宝这段时间看了很多关于宝宝出生时会发生的症状。回到房间和老公说我流血了，他当时还不相信。呵呵！（我经常骗他说肚子疼，他都不相信我说的话了）后来我给他看擦的纸，他当时就很激动，其实应该时害怕。那时他正在玩游戏，马上收拾电脑。之后我们睡了一会，大概三点中的时候，我开始洗澡，开始做入院的最后准备。这时的我肚子开始有阵痛，因洗澡影响了公婆，婆婆也起来问我是否要生了。之后也开始帮助准备东西。这时老公给他的发小电话，让他们开车送我去医院。到医院已经是凌晨4点多了。做了一系列的检查，之后医生让我换上了病号服，正式的进入代产室，这时医院把我和我的家人给彻底隔离了。但这时我还没有什么感觉，感觉还是挺开心的，毕竟一个新的生命就要诞生了，我也熬到头了，从怀孕到生，我一直在痛苦中度过。一上午就这样过去了。在我等待临产的时候，我认识了同房间的另外一个代产的女人。还有一个马上就要生的女人,(我们一直在看着听着这个要生了的女人的痛苦的呻吟以及看她疼痛的样子，大概有两个小时的时间，她被医生确定马上要生了，可以去产床了，看到她兴高采烈的走出了代产室，我们都在为她加油)她走了之后，不久就听到了一个宝宝的哭声，后来知道她生了一个女儿。她生完之后，我和那个和我一样代产的女人一直在聊天，而且我们一直在相互鼓励，告诉对方，在疼也不要叫出声音。医生一个小时来查一次床，这时我的阵痛已经开始5分钟一次了。中午给送了一些吃的，但是我什么都吃不下去。医生们了解了一下我的情况，之后决定给我打催产针。打上催产针一个小时之后，我马上就有反应了，5分钟一次的阵痛变成3分，2分，1分，这时的我疼痛难忍，上午和对床的相互鼓励，早已忘记到九霄云外，开始大声的含疼，老公站在窗外看着代产室的我，疼的大声叫喊。（我不知道他当时看着我那个样子是什么感觉？）这时已经是下午四点多了，医生查房的时候，帮我做了检查，说已经开了5指了，让我在等等。我的妈呀，还等啊？我当时就给我老公打电话，说我忍不住了，想要剖宫产。他们怎么也不同意。我没辙只能继续等。终于到了六点多的时候，一个妇科主任来查房，检查到我的时候，和我说，开七指了，让我上产床，天啊！你们不知道我听到这句话的时候什么感觉，呵呵哈！真的无法形容，高兴并痛着上了隔壁的产床，做着最后的努力，按照护士教给我的方式做着最后的挣扎，自己给自己一遍又一遍的加油！可是不知为何，我的所有努力都不能让宝宝降生，这时医生在外和我的家人沟通，我为何生不出，（后来知道，因为我疼痛时乱动宝宝的胎位变了）那时已经到了一个产妇最后的生产时间了，如果孩子在不降生，那大人和孩子都会有危险，在医生和我家人的沟通后，我从产床上下来被推到了手术室准备进行剖宫产手术。在被家人和护士从楼下的产床推到楼上手术室时，我其实心里挺害怕的，怕我进去手术室在也回不来了，也怕医生和家人说，要保住大人还是孩子。我真的好怕，如果那样的话，我肯定和医生说如果保不住孩子，也不要保我了。但是肚子的疼痛让我又不能想太多了。慢慢的看着家人被关到门外，之后就看见眼前一些我不认识的男女医生，这时的我，呵呵！是全裸躺在他们的身边。。。。这时一个30多岁的男麻醉师过来和我说话，告诉我让我按照他的说法做，背对着他，弓腰，不要动，他要给我打麻药，因为要打到骨头里面，所以他一在告诫我千万不要动。其实他在给我打麻药的时候，我一点也没有觉得疼，因为肚子的疼痛远远超过了打麻药的疼痛。。。过了一会一个护士，来试麻药的效果，之后就开始了整个手术。我明显能感觉到医生用刀割开我肚子的动作。后来慢慢的也没有太多的意识了。在后来我隐约听到护士在和医生说我，“她怎么哆嗦的那么厉害啊”医生就让护士给我马上吸氧。这些过程都在我潜意识里面进行着。终于我听到了一个婴儿的哭声，可是这时的我一点激动的感觉都没有，（以前增经想过无数次，当我第一次听到我宝宝降生时的哭声的时候，我该多激动，会流泪，但这时的我竟然没有任何反应）一个护士在给宝宝称重量，问了其他的人：3600克是多少斤啊。一个女的回答，笨啊，7斤2两啊。又说，出生时间20：58分。之后就把我那个看起来很饱满的儿子抱到我的面前，让我看了看他，之后护士说，是儿子。7斤2两。我其实只看见了我儿子的小jj呵呵！其他的医生正在帮我缝针。应该有十分钟左右我就被推出手术室了。一个名义上的女人，蜕变成一个真正女人的整个过程。

 

 

 

 

于2006、5、4

晚

露露

 

很久没有来这里写点东西了，今天不知道怎么了，心情很复杂。悲喜交集，平静的生活让我不平静。我很想大声的骂人，以次来发泄压抑以久的很多。为什么会让我遇到这么多事。是不是每个人都和我一样呢？我希望让我安静的生活，让我开心的过日子。老天求你不要在给我安排这些让我无法承受的这些了。我很脆弱。

“幸福”是什么？

我想每个人都有不同的“幸福”来源。

对“幸福”有不同看法。

我的“幸福”来自我的家庭，我的先生，我的宝贝和爱我的人。

自从02年来到北京和我先生也有过酸甜苦辣，不过这些都算是我幸福的来源。

今天休息，早上带着我的宝贝儿子去买早点，看着他活波可爱的样子我心里就由衷的感到幸福。

其实人一生平平安安，有个幸福的家庭就是很幸福的事了。

我很幸福。

希望我所认识的人也都幸福平安。

 

 

周日打算睡个大懒觉，

一早就听见我儿子在我耳边大声的叫“妈妈”，

睁开眼睛一开表，昏死刚七点。这是我平时上班时起来的点。

我这个乖宝贝真是帮倒忙啊。平时他都睡倒8点多起来的。这不是在和我唱反调吗。

我想睡个好觉他也不可怜我。。。。。。

醒都醒了起床吧，去买点早餐，到早市买点菜，回来打扫卫生吧。

骑着我们家那辆大破单车在路上，差点没把我颠死。（我们家这边在从新铺路呢）

到了老家肉饼店，买了包子和粥还有烧饼，这是我来北京5年第一次买烧饼。

到家品尝甜烧饼，哇～～～真的很好吃啊。。。。。

吃完之后又骑着我们家那辆打破单车去早市，

上次去早市买菜都不知道是什么时候的事了。

还没到早市就看见里面静悄悄的，进去一看的确事没有买卖菜的，

一问保安才知道丰体中心有活动所以取消一天早市。我这个郁闷啊。

好不容易想表现表现还不给我这个机会。：（

没辙，骑上我的大破单车往回走吧。

刚骑上单车就看见一个大伯买了很多菜和我一个方向骑车，我追上去就问，

大伯你的菜是在那买的啊？

嘿！大伯对我还真不错，下了单车给我指方向，嘿嘿！说了声谢谢我走人。

这个菜市很烂，好像是农村的集市那样。

菜市两边都是拆迁的房子，

我身边的小贩在叫卖着。这时我突然有种很好像回到了古代时期的感觉。

看着身边每个人的脸，感觉他们生活的很安静。很恬美。

我很羡慕他们的生活。

那种只要把手里的菜卖掉就很高兴的样子。

与世无争～～～～

 

上班这么久了，

一直是忙忙碌碌的，

从来没有下班就准时回家的时候，

昨天也一样。

十点多了我们刚吃完饭，

看看很晚了，和老总说了一声走人了。

一走出大厦门口就把我吓到了，

好大的风，迎面雪和冰还敲打着我的脸，

路上没有什么人了。我一个人孤苦伶仃的往地铁站上走。

真的：当时我的心情很不好。很难受我。自己偷偷的摸了摸眼泪，往前走啊。

到了地铁站给老公发了一条短信。告诉他我刚刚从公司出来，

没想到，短信刚发出去，疯掉～～～～我手机没电了。我还在等我老公给我回信息呢。。

呜呜呜～～～～～

呜呜呜～～～～～我怎么办啊～～～～下地铁打车呗～～～～还能怎么办～～～～

昏昏的到了五棵松～～～～～因为最近心情不好。

上去地铁的时候我一直往前冲～冷啊～～不冲能行吗。回家多好啊。

突然我眼前一亮，嘿嘿～～～你们猜猜怎样？

告诉你们吧～～～～我老公下来接我了，还给我带了一个很厚的羽绒服（他的衣服）

穿上他的衣服我那个美啊～～～

以前他也有接我，但是这次我特别感动。

我真的很想说谢谢老公。但我说不出。：）

 

现在说一声：老公我爱你，谢谢你给我的关心以及爱。

 

 

在新的单位工作一个月了，

这一个月里就是一个字”忙“

不过我很珍惜这样的生活。

工作起来我一直很努力。

我想让我的精力都放在工作上。

我希望在工作中找到我做人的乐趣。

也许朋友们和我想的不一样。

都觉得我这样做比较傻，

但是我觉得我傻的可爱。

我希望我这样下去。

做任何事情都要有头有尾。

好好的生活，好好的对待每天。